17 jours avant le deux ans

Le nouveau travail: joie. De chez joie. Un sentiment que je n'avais pas ressenti, depuis suffisamment longtemps pour ne pas trop savoir comment le gérer. C'est rare que je me prends pour un soleil.

Vrai-ment rare.

Mon corps, en fait, semble le prendre comme un événement stressant tellement c'est nouveau. C'est tout dire. Et c'est surtout très en contraste avec ce que je déroule, depuis trois jours. C'est peut-être aussi parce que je vais mieux que je me sens prête à aborder le pire, à le nommer et à l'exposer, je ne sais pas trop.

Mais bon, le pire en ce matin d'août 2012, il a frappé un fond - pas le dernier, ne-non, fort loin, en fait - sur lequel il a pu rebondir, momentanément... 

^{Un ans et quatre mois}

Vacances: jour 4

En ouvrant les yeux, ce matin, j’ai réalisé que, depuis quelques temps, la première chose que je fais en me réveillant, c’est de compter les heures qui me séparent du soir, du sommeil. C’est, en fait, devenu un événement fréquent. Trop, peut-être. La vie me semble n’être que de faire passer le temps. Meubler les espaces et le faire avec le plus grossier des kitsch. De l’air, à peine, au travers du shaggy orange qui me recouvre l’être.

Something is very wrong with me.

Aie-je au moins la lucidité de constater. Même si c’est avec un certain détachement, une distance.

Je veux bien « m’ancrer », prendre racine, profiter de l’instant. Mais je ne suis capable que de survol. De sécurisantes répétitions [que je déteste]. Trop épuisée, en fait, à tourner sur moi-même. À être incapable de m’arrêter parce que j’ai la chienne de ce qui pourrait se produire. Alors que je laisse déjà tout passer ou, du moins, que j’en laisse tellement passer à être juste là, à côté de moi-même, à feindre la joie, l’enthousiasme. À simuler des papillons.

Ma substance est en bouette. Voilà. Et concrètement, ça veut dire que je suis le genre de personne qui ne parvient pas à concevoir comment elle peut sortir de chez-elle avec ses deux enfants. Aussi n’importe quoi que cela. Dans l’inventaire des possibles, je ne vois que les situations de crise – situations que je ne pourrai gérer, évidemment – et j’ai la conviction qu’elles se produiront et qu’un des agents en cause n’y survivra pas. Alors je perds un temps phénoménal à penser à la logistique, à la segmenter, à prévoir. Mon cerveau est en spin perpétuel, ça doit contribuer à son ramollissement.

Mais aujourd’hui est – enfin – venu ce moment où j’ai juste eu envie de me taper. Ce moment où j’ai fini par me dire : « Ramasse-toi l’individu dans un petit paquet et juste fais quelque chose. Esti.» Et j’ai fait un sac avec « le tout pour le confort, les besoins et la joie de l’enfanterie», je me suis habillée [ça fera le pyjama comme seconde peau], j’ai habillé les poulets, j’ai pris Fifille dans mes bras, le Fils par la main et nous sommes sortis. Dehors. Fifille dans sa poussette, le Fils marchant à côté de la poussette et moi qui tenais ladite poussette avec toute la crispation dont mes mains sont capables. L’esprit un peu trop alerte pour le niveau de danger réel et le cœur palpitant sa vie, mais j’y étais, là, dehors, avec eux et tous les possibles de ce trio. Nous avons marché jusqu’au parc avec arrêts multiples pour observer fissures dans le trottoir, pissenlits géants, gomme à mâcher sous mon soulier et autres. Il y a eu de petites tensions, mais, en gros, j’y suis arrivée. J’ai pu compléter la séquence sortir, jouer, revenir. Des crises, mais pas de morts. Et deux heures de l’avant-midi de remplies.

Pouce en l’air, vague et cla-clap à moi-même. Malgré le certain triste de la chose et le petit pathétique de cette victoire sur moi-même.